Nul comme un vert

Nul comme un Vert

On suffoque sous le plastique. Ce n’est pas le problème à Yannick. Les tomates n’ont plus les pieds sur terre, il y a du gaz dans l’air, du plomb dans l’eau, mais où est Jadot? Sur une autre planète, les écolos français se défoncent aux idéologies les plus fumeuses. Du wokisme au transhumanisme, qui c’est les plus forts? Evidemment c’est les verts.

Les ingénieurs chiliens ont mis au point en 2018 un plastique propre, sans pétrole, soluble dans l’eau. Dans la foulée, le gouvernement a interdit dans tout le pays la distribution du poison immortel. Une victoire historique des écolos chiliens sur l’immobilisme après un très long combat contre les lobbies. Et de la Cordillère des Andes à Valparaiso, la nature retrouve peu à peu ses couleurs d’origine.

A Paris, les Verts sont à genoux. Ils cherchent un trèfle à quatre feuilles en effeuillant la marguerite. Transhumanisme? Un peu. Wokisme? Beaucoup. Sexisme? A la folie. Pollution? Pas du tout. Leur leader est aujourd’hui dans les choux. De Bruxelles à Bastia il dégaze le Jadot. Chaperonné par les jobards du Parti il marche à la polémique. Il qualifie Zemmour de “juif de service”. Parce que chez les Verts on ne s’est pas seulement emparé des “grands” sujets de société indispensables à la survie de la planète. On fait dans la géopolitique aussi. Surtout dans le conflit israélo-palestinien. Et on est propalestinien, antisioniste à mort. Alors forcément, des fois ça dérape. Attention, Jadot c’est le meilleur d’entre eux, le moins cinglé de cette classe de sous-doués. S'il avait perdu la Primaire au secours! Sous la contrainte, il n’a pu se débarrasser que tardivement de la finaliste. Une Rousseau qui ne s’éclaire pas dans la philosophie des Lumières mais qui clignote en warning dans le sexisme. Elle lui a imposé un marquage idéologique pour l’envoyer sur les roses. Pendant ce temps les arbres s’hydratent avec leurs larmes.

Grève des éboueurs à Marseille. Des montagnes de poubelles attendent patiemment pendant des semaines que le mistral vienne les balayer pour ensuite les déverser dans la mer. Le mistral est venu. Pas Jadot. Un mot d’excuse? Il n’avait pas piscine, il avait campagne. Campagne électorale. L’autre ce n’est pas son sujet. Venir dans la cité phocéenne et en appeler à l’Etat afin d’éviter la chronique d’un désastre annoncé, c’était le bon plan pour se refaire la cerise. Ils n’y ont même pas pensé ces idiots. Trop affairés à analyser les mauvais sondages, à blablater sur leurs jobarderies sociétales et à faire les boutiques pour relooker le candidat. Elle coûte un bras à la nature la cravate à Jadot.

Macron, qui n’a plus Hulot sur le dos, dégoupille un programme nucléaire qui
engage la France pour des dizaines d’années. Mélenchon monte au créneau et déroule son plan d’énergies alternatives. Il est où ce furet de Jadot? Il court, il court de plateau radio en plateau télé. Pour se payer un Macron qui a jeté aux orties ses promesses de candidat? Non! Il essaie d’éteindre l’incendie Zemmour avec de l’essence. A chaque fois qu’il ouvre la bouche il en remet une couche et s’enfonce un peu plus dans la panade. Poutine envahit l’Ukraine, et déverse un déluge de feu autour de Tchernobyl. Dans la foulée il balance un missile sur le bâtiment administratif de la plus grosse centrale du pays. Les 6 cuves nucléaires sont à quelques mètres de l'explosion. La planète retient son souffle. Jadot, plus allumé que le Général Patton, enfile un treillis et sans patauger dans ses pataugas, du 50, veut envoyer des armes à l’Ukraine. Jadot ce Géant Vert.

Jadot, député européen, un emploi fictif. “Jadot, au tableau!” Soumis à la question par des gamins de primaire, il sèche lamentablement. Incapable de situer les pays baltes sur la carte de l’Europe. “J’ai des lacunes en géo avec les pays baltes.” Pas que. Dans la foulée il est incapable de situer la Roumanie et la Bulgarie. Les gosses l’aident, et lui demandent le nom des Capitales. A coup de “heu” il met le bordel dans la classe. “Ok mais ils ne sont pas dans l’UE.” Un merdeux achève l’agonie du cancre: “et en plus il est député européen!” La Roumanie et la Bulgarie ont intégré l’Union en 2007! Deux ans avant que Jadot ne soit élu à Bruxelles...

Qui sème dru récolte menu. Avec cet équipage de surdoués on n'est pas prêt de voir des tomates sortir de terre sans être hors sol comme en Chine, le numéro un du marché qui nous consomme en sauce. Ce n’est pas grave, ils mangent des graines de courge ces bouffons. Les sols peuvent pourrir, les forêts partir en fumée, tout ça se passe si loin quand on déambule à Saint-Germain. Les pêcheurs remontent des filets sans provision. Ce n’est pas le problème des écolos. Ils ont Sushi-Shop. Alors pourquoi se prendre la tête. Heureusement, entre leurs salades et leur champion, ils se sont pris un râteau. Ils doivent maintenant retourner définitivement à l’entretien des pots de géranium sur la terrasse. La nature, ayant horreur du vide, se trouvera vite de meilleures défenses immunitaires.

Sgaiuffu